Fin de año o noche vieja en España.

En España la tradición de Nochevieja más extendida es la de las doce uvas, que aunque se piensa que tuvo sus orígenes en Elche, en 1909, año en el que unos viticultores de la región del Baix Vinalopó la iniciaron para dar salida a un excedente de cosecha,[3] realmente está documentada al menos desde diciembre de 1897.[4] Consiste en comerse una uva cada campanada que da el reloj de la Puerta del Sol a las 12 de la noche el día 31 de diciembre, antes, claro, acompañada con una buena cena en reunión de toda la familia. Se dice que quien no coma las 12 uvas antes de que terminen las campanadas tendrá un año de mala suerte.

También, una vez que ha finalizado el año, es muy típico ir a discotecas, publicas y demás sitios donde se celebre la entrada y salida del año.

De unos años a esta parte, se ha puesto también de moda llevar ropa interior roja: bragas, calzoncillos, una liga, etc.

Cada ciudad de España tiene un lugar particular para recibir el Año Nuevo. El más conocido e importante es la Puerta del Sol en Madrid. Allí se reúnen miles de personas frente a un reloj centenario. Después de las 12 campanadas ya en el año nuevo es muy común felicitarse el año con todos los familiares de la cena y llamar a todos los que están fuera. Después se brinda con champán, cava o sidra.

Este evento se retransmite en directo por la televisión. Los españoles desde sus casas esperan el momento de la primera campanada para comer las doce uvas, 36 segundos antes de la medianoche. Se come una uva cada tres segundos, una por cada campanada. Previamente, antes de las campanadas, baja una bola metálica del reloj y suenan cuatro cuartos.

En la Nochevieja de 1999, la locutora de Televisión Española Marisa Naranjo se equivocó y anunció como cuartos lo que en realidad ya eran las campanadas. De esta forma, involuntariamente, dejó a muchos los españoles sin poder tomar las uvas. Al día siguiente, la noticia apareció en todos los medios de comunicación. Al final la despidieron. Hoy en día, aún se recuerda ese famoso gazapo televisivo.[5]

Además de las campanadas y de las doce uvas, es muy típico en muchos municipios de España, la recepción del Año Nuevo mediante el encendido de grandes hogueras.

También en la ciudad de Coín (Málaga), Pamplona y en Nájera (La Rioja) existe una costumbre que ya va siendo tradición de disfrazarse en esta fecha, pudiendo ver el casco antiguo lleno de personas disfrazadas poco después de las campanadas.

Mas humor

chistes de jaimito:

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!


La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Un viejito le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

El medio ambiente

¡Hola !.Se que muchos de ustedes saben que nuestro planeta no sólo se está calentado por la contaminación ,sino también por lo que se ha reducido la flora. Sé que muchos recicláis y tratráis de contaminar lo menos posible. Gracias a esa actitud se está mejorando este mundo y si todos colaboraramos ya habríamos acabado con el agujero de la capa de Ozono.  Sólo os pido que si veis a una persona a la  que contaminar le da igual, no os quedéis parados y decirle que por culpa suya empeorará el cambio climático y este mundo nunca mejorará. Asi que adelante todos, juntos podemos conseguirlo.

Hola a todos

Hola ,se que hace tiempo que no pongo nada interesante en el blog y por eso he decidido poner lo mas interesante que se me ha ocurrido. Si algunos de vosotros os aburris en casa por que estas lloviendo o porque no hay nada interesante en la tele, deveis poner cuatro a las dos y vereis la mejor comedia del mundo tonterias las justas. Para que sepais como es  aqui teneis un video

Hoy por cierto como hoy es el dia de los inocentes queria decirles inocente

Un poco de humor

Como hace tiempo que no pongo algo de humor he decidido que para que mi blog sea mas entretenido poner cosas con humor o chistes.
chistes graciosos:

- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?
- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas?

- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

chistes jaimito

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

- Jaimito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

Villancicos de navidad

25 de Diciembre .

Veinticinco de Diciembre,
fun, fun, fun.
Veinticinco de Diciembre,
fun, fun, fun. Como un sol nació Jesús,
radiando luz, radiando luz.
De María era hijo;
un establo fué su cuna,
fun, fun, fun. Veinticinco de Diciembre,
fun, fun, fun.
Veinticinco de Diciembre,
fun, fun, fun.
Como un sol nació Jesús,
radiando luz, radiando luz.
De María era hijo;
un establo fué su cuna,
fun, fun, fun.

Campana sobre campana


Campana sobre campana
y sobre campana una
asómate a la ventana
verás a un niño en la cuna.

(Coro)

Belén
Campanas de Belén
que los ángeles tocan
que nuevas me traéis.

(Estrofa con diferente entonación a las demás)Recogido tu rebaño

a donde vas pastorcillo?
Voy a llevar la portal
requesón, manteca y vino

(coro)

Campana sobre campana
y sobre campana dos
asómate a la ventana
porque esta naciendo Dios

(Coro)

Caminando a media noche
¿donde caminas pastor?
le llevo al niño que nace
como a Dios mi corazón

(coro)

Campana sobre campana
y sobre campana tres
en una cruz a esta hora
del niño va a padecer

Noche de Paz

Noche de paz,
noche de amor! Ha nacido el niño Dios
en un humilde portal de Belén
sueña un futuro de amor y de fe
viene a traernos la paz
viene a traernos la paz...
Desde el portal llega tu luz
y nos reúne en torno a ti
ante una mesa de limpio mantel
o en el pesebre María y José
en esta noche de paz
en esta noche de paz...

Los peces en el rio

Pero mira cómo beben los peces en el río
Pero mira cómo beben por ver al Dios nacido
Beben y beben y vuelven a beber
Los peces en el río por ver a Dios nacer.

La Virgen está lavando
y tendiendo en el romero
los pajaritos cantando
y el romero floreciendo.Pero mira cómo beben los peces en el río

Pero mira cómo beben por ver al Dios nacido
Beben y beben y vuelven a beber
Los peces en el río por ver a Dios Nacer.

La Virgen se está peinando
entre cortina y cortina
los cabellos son de oro
y el peine de plata fina.
Pero mira cómo beben los peces en el río
Pero mira cómo beben por ver al Dios nacido
Beben y Beben y vuelven a Beber
Los peces en el río por ver a Dios nacer.

Oh, Noche Santa .

Oh noche santa de estrellas refulgentes,
esta es la noche en que el salvador nació.
Tanto esperó el mundo en su pecado,
hasta que Dios derramó su inmenso amor.
Un canto de esperanza, al mundo regocija,
por el que ilumina una nueva mañana.
Ponte de rodillas, escucha reverente,
¡Oh noche divina! Cristo nació,
¡Oh noche divina! nació Jesús.
Guía la luz de fe, serenamente,
de corazón ante su trono a adorar.
Oro, incienso y mirra antaño le trajeron,
la vida hoy le entregamos sin dudar
Al Rey de reyes cantamos esta noche
y su amor eterno proclame nuestra voz,
todos ante él, delante su presencia
postrados ante el rey, a nuestro Rey
Al Rey de los siglos, adoración.
Nos enseñó amarnos uno al otro,
su voz fue amor, su evangelio es paz .
Nos hizo libres del yugo y las cadenas
de opresión, que en Su Nombre destruyó.
De gratitud y gozo, dulces himnos canta
el corazón humilde que a toda voz proclama:
¡Cristo el salvador!, ¡Cristo el Señor!.
Por siempre y para siempre, todo el honor
la gloria y el poder, sean para él.

Gloria a Dios en el Cielo .

Hoy en la tierra el cielo envía
una capilla angelical trayéndonos paz y alegía,
cantando el himno triunfal.
Gloria a Dios en el cielo,(bis)
Viene anunciar el nacimiento
de nuestro amable Redentor.
Colmado de agradecimiento
digamos todos con fervor.
Gloria a Dios en el cielo,(bis)
Unos pastores que velaban
en la pradera de Belén,
vieron querubes que entonaban
cantares para nuestro bien.

Sabias que?

¿Para que caidas? El paracaidas se invento mas de un siglo antes de que aparecieran los primeros aviones.
Suicidas al volante. Se estima que entre el 15 y 20 por 100 de los accidentes de trafico no son tales, sino que se trata de suicidios.
Varones transformistas. Tras el fallecimiento de un ser querido, los hombres galatas, de Asia Menor, se disfrazaban de mujer, pues decian que el sexo femenino reza y se lamenta mejor.
Nacidos para vencer. Los cartagineses ejecutaban a los generales que eran derrotados en el campo de batalla.
¡Por fin libre! En 1684, Jean-Baptiste Mouron, de 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante cien años y un dia. Mouron cumplio el castigo integro y quedo libre a la edad de 117 años. Fallecio pocos años mas tarde.
Un chupito de hueso. Los indios de la Guayana preparan un licor con las cenizas de los muertos.
Ni mueren, ni desaparecen. Una cucaracha decapitada puede vivir durante varios dias antes de morir.
Mordisco fatal. El detective Alan Pinkerton, fundador de la famosa agencia de detectives norteamericana, murio de gangrena por morderse la lengua.
¡Mis melones! En cierta ocasion Mohamed II para descubrir cual de sus pajes se habia comido unos melones que tenia reservados, mando que se les abriera el estomago en vivo y de uno en uno. Al llegar al decimocuarto aparecio el culpable.
Morirse de miedo. Carlos VII dejo de comer por miedo a morir envenenado. Murio de inanicon.
Virgenes deshonradas. Para cumplir el mandato que impedia la ejecucion de mujeres virgenes, Tiberio ordeno que antes fuesen violadas por el verdugo.
El rey de los otros. El temido Atila, rey de los hunos, no murio en el campo de batalla, sino en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa numero 453 en la noche de bodas.
Almorranas imperiales. Algunos expertos aseguran que una de las causas decisivas de la derrota de Napoleon en Waterloo fue un ataque de hemorroides que le impidio dormir durante el combate.
Un descubrimiento muy barato. La primera expedicion de Colon al Nuevo Mundo le costo a la reina Isabel la Catolica lo que dos banquetes reales.
Machismo total. Los sambias de Nueva Guinea estan considerados el pueblo mas machista del planeta. Experimentan tal repugnancia ante el sudor, el aliento y los efluvios femeninos, que dividen sus aldeas en zonas y senderos independientes para hombres y mujeres.
Caida libre. En abril de 1994, Des Moloney, de Colchestwer, Londres, resulto ileso al caer desde una altura de mil metros. Moloney pilotaba un reactor Provost cuando el mecanismo de eyeccion de asiento se disparo accidentalmente.
El trabajo insano. El origen de la palabra trabajo viene del vocablo latino tripalium, que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados.
Cinco numeritos tiene mi mano. los aborigenes australianos cuentan con un sistema de numeracion muy particular: uno, dos, tres, cuatro, cinco y muchos.
Excomunion celeste. En 1456 el papa Calixto III excomulgo al cometa Halley por considerarlo un agente del diablo.
La prevision de Kubrick. Durante el rodaje de 2001 Una odisea del espacio, Stanley Kubrick estaba angustiado ante la posibilidad de que los extraterrestres tomasen contacto con la tierra antes de que se estrenase su pelicula. Intento contratar con la Lloyd’s un cuantioso seguro que cubriese el riesgo economico de tal eventualidad, pero la compañia no lo acepto.
Las plumas de Leonardo. El psiquiatra britanico Digby Quested sostiene que La Mona Lisa es un autorretrato de Leonardo da Vinci. Segun el el que aparezca travestido es una manifestacion de su homosexualidad.
Extraterrestres a la parrilla. Newton creia que el Sol estaba habitado por seres semejantes a nosotros.
Encogimiento mental. Los canarios pierden el 20 por 100 de su masa cerebral en invierno. Supongo que se refieren a los pajaros… Verdad???????

Hola a todos mis fans

Hola he visto que casi nunca poneis comentarios,encima que me ezfuerzo me lo agradeceis de esta manera,bueno os perdono queridos fans pero seguir viendo mi blog y teneis que poner por lo menos ¡un comentario!

SIGUE LAS INTRUCIONES

MI PRIMERA VEZ

El 3 de diciembre hice una excursion a la Laguna, vi todos sus monumentos y sus instalaciones importantes. Lo más que me entusiamó fue montar en el tranvía por primera vez. Cogimos el tranvía porque también fuimos a Santa Cruz, la capital de Tenerife. Creo que esta excursion ha sido una de las mejores que he hecho porque he podido hacer algo que nunca he tenido la oportunidad de hacer y porque he conocido más sobre La Laguna y Santa Cruz.

MEJOR BLOG DE LA CLASE

En mi clase estamos haciendo un concurso del mejor blog , estoy impaciente por saber quién gana. Yo creo que tengo posibilidades de ganar, porque he seguido los consejos de mi maestro Oliver, aunque hay varios compañeros de mi curso que lo tienen actualizado. Yo se que aún así puedo demostrar que puedo ganar. Estos son los consejos que dijo mi maestro Oliver 1:que el blog esté atualizado 2: las entradas sean imformativas, que entretegan 3: poner nuevas plantillas y 4: anadir gadgets.